Carta a Papa

Hola papi, ¿cómo estás? Hace tiempo que quería escribirte, ¿te diste cuenta que este domingo será el día del padre? Que rápido pasa el tiempo, si hace poquito nomas estábamos todos juntos en la cena de navidad, recuerdas, que rápido no?. Como todos los años, para estos días supongo que ya habrás elegido cual es el regalo que quieres, será otra vez una casaca súper abrigadora o prefieres zapatos?. Hace unos días vi en un catálogo que salieron unas chompas lindas papi, seguro ya le pusiste la puntería a alguna de ellas, es que a pesar de tus años sigues siendo bien selectivo y clásico para vestirte; ya sabes que cuando decidas ya no usar aquellas prendas, mis hermanas y yo estaremos más que encantadas de seguir dándole uso, ah y ni que decir de Gabriel, el feliz de la vida de usar tu ropa (y su papa también). Papi, últimamente he agarrado la costumbre de usar tu perfume, ese Royal Regiment que has usado desde hace años luz, recuerdo claramente cómo es que te lo echabas cada vez que tenías que salir y dejabas toda la casa oliendo a ti y yo desde mi cuarto disfrutando de ese aroma, y te veo pasar hacia las escaleras con uno de los ternos que te mandaste a hacer con el sastre de siempre y en silencio decir “Que churro es mi papa”. Es que si pues papi, eres churro, elegante, gentil, reservado, culto, noble, dulcero, bromista a tu estilo, amante de la buena música y de ese solcito de abriga pero que no llega a quemar; tomar sol en la azotea es tu pasatiempo favorito sobre todo si los bebes están jugando alrededor tuyo, pero pobre de ellos que uno de los juguetes llegue a caerte, seguramente les llamaras la atención diciéndoles “oye diablo…!!!”, pero como te mueres por ellos, el enojo se te pasa a los dos minutos y rápidamente estas celebrando cada una de sus travesuras. Hace un par de días me puse a recordar que cuando era niña y me quedaba viendo televisión en tu cuarto hasta tarde - aprovechando que tú y mi mama estaban en alguna reunión abajo en la sala con amigos – solías cargarme dormida hasta mi cuarto, y me acostabas ahí para ya irte a descansar, la verdad es que no estaba dormida, solo simulaba estarlo para que me cargues nuevamente como cuando era más pequeña aun, recuerdo claramente el estar entre tus brazos fuertes, protectores, no te imaginas lo mucho que disfrutaba estar así; ahora a mis 30 y pocos años ya un poco difícil que lo vuelvas a hacer no?. Como me encantaría que fuera posible papi. Que te parece si para este domingo preparamos un desayuno especial? Café cargado como te gusta, pan francés recién hecho, un poco de jugo, chicharrón, camote, tamal y salsa criolla; y todos sentados en la mesa alrededor tuyo, esposa, hijas, yernos y nietos; todos ahí por ti y para ti, hablando de mil cosas, todos a la vez, de fondo tu música favorita, Los Panchos y Julio Iglesias, y tu disfrutando de tenernos ahí, tu cara de alegría no la puedes disimular, solo nos miras, nos escuchas y sonríes en silencio, sé que lo disfrutas como ninguna otra cosa en el mundo, eres nuestro centro - junto con mama – y lo seguirás siendo por siembre, incluso cuando te demos el alcance allá en el cielo, desde donde nos acompañas día a día. L.P

Lets get physical...

Y desde hace meses que ya mas parecen año y medio vengo luchando con mis nulas ganas de volver a la vida fitness, y es que de un tiempo a esta parte me dejo vencer por la pereza y al gimnasio lo miro de lejitos nomas, a veces siento que lo extraño y me digo tratando de convencerme...voy a volver a inscribirme, renovare mi membresia, pero a las finales todo queda ahi, en pensamientos, en palabras no dichas y luego al mirarme al espejo...oh tragedia la celulitis hace fiesta y el rollo de la panza me guiña el ombligo y vuelvo a quejarme, vuelvo a sentierme mal y reniego y vuelvo a la cantaleta de que desde la proxima quincena saldre a correr, ire al gimnasio y sere una mamacita forevere and ever...y hasta ahorita sigo en lo mismo. No se por que es que me volvi asi, recuerdo que antes (hace años) mis visitas al gimnasio eran totalmente placenteras, me encantaba ir a sudar la gota gorda en las clases de spinning (mis preferidas), bailar como loca por 45 minutos y luyego si aun habia fuerzas un poquito de maquinas, en aquella epoca lograba mantenerme en mi peso ideal, mi portentaje de grasa era el adecuado y la celulitis que siempre me acompaño aun no era tan desesperante como ahora..claro eso fue hace como cuatro o cinco años atras, ahora que ya voy en los treinta y pocos siento que por mas que hacia ejercicio mi cuerpo no lograba los resultados de ese entonces. La ultima vez que fui al gimnasio creo que tenia 31 y los resultados de esa epoca no fueron los que tuve por ejemplo a los 28, me pasaba mas tiempo en las maquinas, hacia las mismas horas de spinning, le agregaba al final unos 15 minutos corriendo para disque quemar grasa, esa grasa que ya estaba en 8% mas de lo recomendable y nada, nada de nada, hasta llegue a probar esos suplementos que te ayudaban a tener mas energia y quemar, pero los resultados nulos...aunque exagero al decir que fueron nulos por que de todas maneras los musculos reaccionan al ejercicio, el poto estaba mas en forma y menos flacido, las piernas eran las primeras en formarse un poco pero la panza siempre fue reacia a mostrar algun tipo de reaccion. Esa ultima vez que estuve yendo al gimnasio fue creo la que termino por quitarme el encanto de hacer ejercicio, creo que al no ver los resultados esperados me decepcione de mi cuerpo, me di cuenta que ya el metabolismo no es el mismo, el cuerpo no es el mismo que hace unos años atras y por ende los resultados no son los mismos, la grasa y los musculos reaccionan distinto y talvez ya nunca logre tener nuevamente el cuerpo de los 28. Ahora cuando me veo al espejo me digo muchas veces "carajo que paso conmigo", tampoco es que este obesa y revalsando de grasa y kilos de mas, pero se que podria estar en mejor forma, y reniego y me digo otra vez que asi no puedo seguir pero la verdad es que sigo asi y no se por cuanto tiempo, una parte de mi quiere volver a agarrarle el gusto a esa rutina saludable y la otra parte, la que va ganando la batalla ultimamente, prefiere quedarse con la excusa de que termino cansada despues del trabajo y no tengo fuerza ni animo de ir a sudar y terminar mas cansada aun y ni pensar de ir en las mañanaas por que eso significaria levantarme mas temprano y no way! Habra aun esperanza para mi???

Ese muro

Hace un tiempo me di cuenta de lo dificil que se me hace expresar mis sentimientos a mis padres, no creo ser la unica ya que a mis hermanas les pasa lo mismo, aunque nuinca hemos halado del tema se que ellas tambien tienen cosas que decir pero hay algo que nos impide hacerlo. Me preguntaba cual podria ser era razon y lo unico que se me ocurrio fue que talves es producto de la crianza un tanto conservadora y "seca" en el sentido de la expresion de emociones, no digo que mis padres hayan sido del tipo ogros, rectos y autoritarios pero de una forma u otra nunca tuvimos eso del abrazo espontaneo o del te quiero o del beso para saludar o despedirnos, ahora que ellos estan en una edad ya avanzada y la salud un tanto resquebrajada, sobre todo la de papa peruviano, siento que debo decirles mas y hacer mas por ellos, a veces siento el impulso de abrazar a papa o mama, un abrazo fuerte que sin palabras les haga sentir ese te quiero que tengo atracado en la garganta, tomarlos de la mano para que sepan que no estan solos, que en su vejez siempre estaremos para ellos pase lo que pase pero hay algo que no me deja, y lo odio, no lo entiendo, no se por que no puedo concretar ese gesto, esa palabra, hay algo que me para, hay algo que detiene mi mano, que silencia estupidamente mi garganta y me molesto conmigo misma por eso. Se que ellos en el fondo esperan eso de nosotras, de mi, es nuestro turno de cuidar de ellos, de estar al tanto de lo que pasa dia a dia, es nuestro turno de ser sus padres y de una forma u otra lo estamos haciendo, ir puntualmente a la cita con el doctor, buscar los sumplementos vitaminicos, tomar todas las pastillas sin falta, que hayan comido y cenado bien, llamarles la atencion cuando no quieran hacer caso (papa peruviano y los dulces, mama peruviana y las grasas); se que ellos aprecian eso pero siento que esperan que en algun momento se pueda romper esa barrera y finalmente ese te quiero se plante en sus oidos y el abrazo les pueda abrigar un poquito mas el corazon. Lamentablemente el camino que les queda por recorrer es corto, una quisiera con todas sus fuerza porder alargarlo pero la cruel realidad es que el tiempo no se detiene, avanza y avanza sin descanso, por mas que me digan que me tengo que hacer a la idea de que ellos ya no estaran en algun momento, es algo para lo que nunca podre prepararme, creo que nunca podre decir que ese momento lo afrontare con calma y resignacion y eso es algo que hace que odie mas el no poderles expresar mas, espero que muy pronto logre revertirlo...tengo que hacerlo. L.P

Mamacita

Ultimamente estuve siguiendo algunos grupos en la web sobre el acoso callejero, el molesto, abundante y denigrante acoso callejero, y al parecer no solo en Perulandia sufrimos de tal estupidez, paises como Argentina, Chile y Colombia tambien tiene que hacerle frente a este tipo de situaciones y en todos ellos se realizan campañas para concientizar a la sociedad en pro de desaparecer el acoso. Creo que a todas nos ha pasado en mas de una vez al caminar tranquilamente por la calle el hecho de tener que escuchar y digerir frases asquerosas en relacion a nuestro cuerpo; hoy me toco pasar una vez mas con eso, no fue necesariamente una frase vulgar pero el solo hecho de que un tipo tenga el descaro de parar su carro para decirte "Hola Mamacita" ya pasa del halago. Que les hace pensar a los machos alfa que nos gustan ese tipo de frases? que les hace pensar que nos elevan el ego?, Sera que los machos de ahora se quedaron sin imaginacion, ideas, inteligencia y delicadeza para lanzarnos piropos? se sentirian bien ellos si a su madre les dijeran ese tipo de cosas, y seguramente la pobre señora ha tenido que aguantar en algun momento esa situacion por que esto viene de hace mucho. Por ahi alguien dijo que era una de las manifestaciones mas comunes del machismo y creo que es verdad, tal vez macho alfa se siente mas macho diciendo lo que le de la gana sin que una pueda defenderse ya que terminariamos expuestas a mas vulgaridades. En realidad se creen mas y mejores "hombres" al gritar cosas por la calle sobre nuestro fisico? Creen que una se viste y produce para recibir tremenda falta de respeto?, lo unico que logran es que una se llene de colera, de impotencia, de verguenza, que nos tengamos que morder la lengua para no soltar un ajos y cebollas. Se de algunas valientes que optaron por enfrentar al conchudo macho alfa, se llenaron de valor y los encararon, les hicieron saber que ellos no son nadie para venir a decir ese tipo de cosas y esperar a que nada pase, yo hasta el momento no me atrevi a efrentar a alguno aunque ganas no me faltan, mis respetos a esas mujeres que no se dejaron denigrar mas y pusieron el parche, espero yo algun dia poder hacer lo mismo y demostrarle a esa tira de ignorantes que no pueden seguir con lo mismo, es inaceptable. NO ME GUSTA QUE ME DIGAS COSAS EN LA CALLE NO ME GUSTA QUE TE HAGAS EL MACHITO FRENTE A TUS AMIGOS NO ME GUSTA QUE ME HABLES SIN CONOCERME NO ME GUSTA TU VULGARIDAD NO ME GUSTA TU FALTA DE RESPETO NO ME VISTO PARA TI NI PARA NADIE NO ME VOY A SUBIR A TU CARRO MI FALDA ES CORTA PERO MI DIGNIDAD ES INMENSA NO SOY MASCOTA PARA QUE ME HAGAS TSSS TSSS CUANDO ME VEAS PASAR y mas importante: NO SOY UN OBJETO!

Lecciones 1

Y despues de muchas lunas, soles, garuas y vientos volvi por aqui por que tenia gans de escribir, tenias ganas de volver a este blog que por alguin razon lo abri no? y es por esa misma razon que no deberia dejarlo de lado. Algunas cosas han pasado durante estos muchos dias se ausencia, cosas buenas, malas, fuertes, tristes, lecciones, oportunidades...de todo un poco. Cuando te pasan ciertas cosas que alguna vez dijiste que solo le pasaban a los demas es que empiezas a ver la vida de otra manera, facil eso suena un poco repetitivo o dramatico pero es la verdad, hay segundos, minutos que te cambian todo, te hacen abrir los ojos a una realidad que estuvo ahi desde mucho tiempo esperando maquivelicamente a reventar en tu cara pelada y cuando lo hace sientes que se cae el mundo, cuesta asimilarlo y mas que nada aceptarlo; para mi ya es poco mas de un mes desde que me dieron una noticia que me cambio el panorama y hay dias en que lo olvido y la vida sigue como siempre pero existen tambien esos dias en los que tienes eso metido en la cabeza todo el bendito dia y que simplemente no te deja en paz, el miedo toma el control y simplemente no puedes hacer mas que ceder y llorar imaginandote miles de escenas posibles, mil posibilidades, mil finales; cuando estas con el miedo dentro lo unico que crees posible es lo peor y eso lo que te anula y te impide ver las cosas claramente. Si quiero sacarle algo bueno al asunto diria que desde entonces algo dentro mio cambio, tal vez me volvi un poquito mas sensible y me di cuenta que el modo en que dices una palabra, un gesto o tu tono de voz pueden dibujarle una sonrisa chiquita pero bien bonita a quien se sienta necesidado de esperanza y eso no tiene precio (ni con master card). A la vez aprendi que debo ser mas fuerte ante ciertas situaciones, osea no dejar que me agarren de lorna y demostrar que a mi treinta y pocos he crecido y que si quieres que te respete primero debes empezar por respetarme y no pensar que puedes hacer o decir estupidez y media y yo acepte callida. Hoy amaneci con la idea de volver mas seguido por aqui, de hacer mi catarsis, de hablar de estas y otras cosas...mi lado peruviano lo necesita. L.P

Aqui de nuevo

Y despues de muchas lunas y soles regrese a este olvidado blog, han pasado muchas cosas en el ultimo mes, muchas emociones y experiencias nuevas que me tuvieron alejada de lo blogosfera, este es un intento de resumir un poco de ello.
Para empezar fue angustia y miedo, temor de que ciertos planes y expectativas no se cumplan, miedo de no ser lo que esperaban, temor de lo que se espera no se llegue a concretar y mucha mucha angustia...luego se dio paso cierta calma pero aun mucha expectativa, me preguntaba como seria todo, si las cosas serian como nos lo habiamos imaginado, si todo saldria bien o terminaria por malograrse, aun habia miedo.
Los dias pasaban y con ellos tambien el miedo y entraba la paz y un monton de ilusion, de sueños dichos en voz alta, planes, viajes, primeras veces de experiencias alucinantes, paz, tranquilidad...perfeccion.
Hoy despues de toda esa avalancha de sensaciones la cosa va mas tranquila, mas pies puestos en la tierra, mas planes, mas sueños, mas tramites, las cosas se van proyectando mas estables y cada vez mas solidas.
La certeza de que todo estara bien pase lo que pase no me la quita nadie, esto es lo que me deparaba el destino, esto es lo que escogi y es lo que quiero cada dia de mi vida.
L.P

De la buena Familia

Dicen que uno no elige a la familia, que simplemente te toca y ya, te los tienes que aguantar por que no te queda de otra. Si hay algo que aprendí o mejor dicho volví a comprobar es que tengo una suerte inmensa al tener a la tribu que tengo por familia, muchas veces, infinitas, he renegado de ellos, les vi cincuenta mil defectos, me pusieron histérica, provocaron mas de un dolor de cabeza, portazos, me da un poco de vergüenza admitirlo pero si, algunas veces he deseado que no estén mas; estúpidamente pensé que estaría mejor sin ellos, lejos de ellos, sola totalmente sola.

 

Este mes me dio una gran lección, no importa cuan profundo la cagues, ellos estarán a tu lado para hacerte ver el error y para ayudarte a salir de el, para hacerte ver que no eres tan mala persona como muchas veces pensaste, me enseñaron que me quieren y me aceptan a pesar de mis cien mil defectos, les falle muchas veces, los decepcione, la cordura y el sentido común pudieron abandonarme en ocasiones pero ellos jamás, siempre estuvieron ahí ofreciéndome una mano, un hombro, comprensión y amor a prueba de balas, que ese amor es y será siempre incondicional y eterno además de invencible, me enseñaron que nada es tan malo como piensas que podría ser y que no importa cuanto caigas ellos igual estarán ahí para levantarte el animo y la frente.

 

Esta es mi manera de decirles en cierto modo todo lo que siento por ellos, cuan orgullosa me siento de tenerlos como familia, orgullosa y afortunada, si lo pienso bien creo que nunca les dije directamente cuanto los quiero, cuanto los adoro y es que la vergüenza muchas veces puede mas, uno no esta muy acostumbrado a decir un TE QUIERO sincero y sobre todo a quienes mas lo merecen, espero pronto vencer esa vergüenza y poder darles un gran abrazo a cada uno y a nuestra manera exteriorizar algo de lo que llevamos atracado en la garganta pero preferimos callar.

Bulleros, gritones, desordenados, alocados, tardones, metiches, candeleros, jodidos, así es mi familia, así es mi origen, mi esencia, mi fortaleza, así son, así somos y jamás por nada del mundo los cambiaria por nada, por ellos son quien soy, por ellos quiero seguir adelante, por ellos quiero ser mejor...hoy y siempre...mi familia

 

L.P